Dupa mult timp...

m-am hotarat sa revin..sa scriu..sa ma descarc..sa vorbesc despre orice..pentru ca de asta s-a inventat blogul. Incep prin a imi cere scuze public pentru ca in ultimul timp nu mi-am respectat promisiunile, mai ales fata de o persoana care mie imi este foarte draga (se stie ea cine) pentru ca i-am promis o plimbare si nu m-am tinut de cuvant. Pentru asta,amice, imi cer scuze si sper sa le accepti. Plictisit, asta este starea care ma caracterizeaza in acest moment..plictisit, suparat, mofturos, nimic nu imi convine. Poate este de vina plictiseala, poate este de vina faptul ca de o luna de zile sunt practic somer cu "acte in regula". Am terminat o facultate si sunt somer, pe langa cei 600000 mii deja existenti. Viitorul suna bine, avand in vedere ca situatia economica a tarii noastre este "sublima dar lipseste cu desavarsire". Ce sa-i faci..c'est la vie..de asta investesti sute de milioane pentru studii, sa ajungi sa ingrosi randurile somerilor. Sunt foarte dezamagit de tara in care traiesc, de oamenii care o conduc. Recunosc, astept asteroidul Apophis in 2036, poate ne face o favoare si pica peste Casa Poporului sa scapam de o parte din "mintile luminate" ale tarii, si sa facem loc si la tinerii care cu adevarat au ceva in cap. Dezamagire profunda..nimic nu merge bine. Sunt foarte revoltat pe faptul ca nimeni nu da o sansa tinerilor din ziua de azi..nimeni..toti angajatorii vor experienta..vor sa le aduci profit peste noapte..fara sa investeasca nimic in tine..vor bani..averi, case, masini. Cat o sa traim pe spinarea parintilor nostri care si asa sunt coplesiti de probleme? Oare ei cat o sa mai poata sa duca povara asta? Noua de ce nu ne da nimeni nici o sansa? Suntem probabil niste "tampiti" asa cum ne-a caracterizat o "minte luminata". Tampitii care la un moment dat trebuie sa plateasca greselile din prezent..datorii..miliarde si miliarde de dolari...pentru ca asta este sarcina noastra..munca multa si prost platita...ca sa o duca altii bine..Bine au facut cei ce au plecat din tara..au stiut ce vor de la viata..munca aia..de jos..dar macar au satisfactia ca traiesc intr-o tara cu adevarat eruopeana..capsunari, jos palaria in fata voastra..ca tot este campania initiata de PRO TV.

Revenire...

Imi pare rau..ca nu am mai apucat sa scriu pe blog..is cam ocupat in ultimul timp..sau cel putin am fost..sesiune..vacanta..chestii de rezolvat..ca de asa e la tinerete..nu ai timp niciodata de nimic..desi stai in pat toata ziua si lenevesti..:) Asa e studentul..well..ce sa povestesc eu mai intai..a inceput faculta..yey..nu e asa ca e grozav..o da..si mai sunt si anul III..licenta..e ok..m-am apucat sa scriu la ea..e drept..titlul..dar tot este un inceput..bine ca exista sintagma.."mai e timp"..cred ca asta iar este o vorba a studentului..:)in rest..cursuri si seminarii...care sincer sa fiu devin din ce in ce mai plictisitoare..si lipsite de vreo noima..pentru ca fac materii de finante..naspa..ca eu pana acum nu prea am avut tagenta majora..cu asa ceva..dar tot e bine..conform conceptiei romanului...sa stii cate ceva din toate..ca poate prinde bine pe viitor..mai ales ca devin..viitor economist emerit :)

I live for the music!

Cel mai tare banc!

dupa parerea mea


Un arab la aeroport:

- Name?

- Abdul AlRazhib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no, I mean male or female.

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, dog, even sheep.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no, deer run to fast!

Esti beat atunci cand...

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sunt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.

Intrebari fara raspuns!

1. De ce “prescurtare” este un cuvânt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze purtau o cască de protecţie ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvântului “sinonim” ?
5. De ce nu există mâncare de pisici cu gust de şoarece ?
6. Dacă nimic nu se lipeşte de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe vârfuri ? Nu ar fi mai simplu să angajeze balerine mai înalte ?
8. Vreau să îmi cumpăr un bumerang nou. Cum pot să scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au încuietori ?
10. Cum poate avea Donald nepoţi dacă nu are fraţi sau surori ?
11. Adam avea buric ?
12. Dacă Superman este aşa de deştept, de ce îşi ia chiloţii peste pantaloni ?
13. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte ?
14. Când o maşină merge, aerul din interiorul pneului se învarte ?
15. Dacă o pisica pică mereu în picioare şi o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se întâmplă dacă legăm o felie de pâine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
16. De ce nu câştiga ghicitoarele la 6 din 49?
17. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporană?
18. Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moartă, că este vie, atunci de ce nu face struguri?
19. Cum se traduce “Ziua Păcii” în engleză fără să sune vulgar în româneşte?
20. Dacă de la înot se slăbeşte, unde greşesc balenele?
21. Dacă uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
22. Dacă lipiciul superglue lipeşte într-adevăr orice, de ce nu şi interiorul tubului?
23. De ce nu sună ocupat când greşim numărul?
24. De ce îţi trebuie programare la clarvăzător?
25. Dacă azi sunt zero grade, şi mâine e de două ori mai frig, câte grade vor fi mâine ?
26. Primeşti bani înapoi dacă taxiul merge cu spatele?
27. De ce morcovii sunt mai portocalii decât portocalele?
28. De ce oamenii te cred pe cuvânt când le spui că există 400 milioane de stele pe cer, dar când le spui că această bancă a fost proaspăt vopsită, cred că glumeşti?
29. De ce sucul de lămâie este în mare parte din ingrediente sintetice, pe când în soluţia de spălat vase este zeamă de lămâie adevarată?
30. De ce Tarzan nu are barbă?
31. Oamenii căsătoriţi trăiesc mai mult, sau doar li se pare?
32. Cu ce viteză se deplasează întunericul?
33. Cum se împachetează biluţele de polistiren când vrei să le trimiţi pachet?
34. Cum ar arăta scaunele, dacă am avea genunchii la spate?
35. De ce femeile nu merg niciodată singure la WC?
36. Un şofer care lucrează pe maşini de desăpezire, cum ajunge dimineaţa la servici ?
37. Dacă penisul se micşorează la apă rece, de ce nu se măreste la apă caldă?
38. De ce poate sosi acasă o pizza comandată, mai repede decât ambulanţa?
39. De ce lumea comandă un cheesburger dublu, o porţie mare de cartofi prăjiţi şi o COLA LIGHT !?
40. De ce putem găsi un loc de parcare rezervat pentru handicapaţi în faţa patinoarelor?
41. De ce cuvântul “abreviere” este atât de lung?
42. De ce pentru a închide Windows-ul, trebuie apăsat mai întâi pe “START”?
43. Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele în întregime din acest material?
44. De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeşte “terminal”?
45. De ce apăsăm mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârşite?
46. De ce se spală prosoapele, dacă e de presupus că atunci când ne ştergem ar trebui sa fim curaţi?
47. Cum ajung să fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CĂLCA IARBA” în mijlocul peluzei?
48. De fapt, atunci când omul a descoperit că vaca dă lapte, ce căuta el de fapt în acel moment?
49. Dacă un cuvânt este scris greşit într-un dicţionar, cum ne dăm seama?
50. De ce deşteptul ăla de Noe nu a strivit cei doi ţânţari?
51. Oare lucrătorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauză de cafea?
52. De ce oile nu intră la apă cand plouă si lâna da?
53. Ce a ieşit primul ? Oul sau găina ?

Eli's dirty jokes